La scappata di casa numero uno a cui abbiamo fatto vedere la stanza per riaffittarla era una Barbie in miniatura.
Bionda, occhi celesti, sorriso a trentadue(mila) denti.
Le aveva dato il contatto un caro amico, impiegato nell’Ufficio Alloggi della nostra università. Suddetto amico che chiameremo per comodità SingleDisperato, aveva fatto una cernita di papabili coinquiline, sulla base di criteri suoi personalissimi (e alquanto discutibili), e alla fine aveva scelto per noi la Barbie: bona e quanto basta z… uzzurellona.
La Barbie si è girata attorno, ha apprezzato molto la casa, la sua stanza con vista pascolo di pecore, e noi.
Sembrava particolarmente soddisfatta della presenza del secondo letto per i suoi ospiti. Frequenti, a quanto pare. È stata l’unica cosa della quale ha voluto provare la comodità del cuscino e del materasso e saggiare la resistenza delle molle.
Ci ha salutato con dei sonori baci sulla guancia, una tripletta di schiocchi, lasciandoci piuttosto sbigottite per l’entusiasmo. E ha schiamazzato, starnazzato, detto che sarebbe passata l’indomani con l’assegno della caparra per bloccare la stanza.
Le prime impressioni sono state (s)composte e politically (s)correct.
Coinquilina 1 (la Medica): “Dovete sapere che gli occhi molto chiari hanno un’alta tendenza a contrarre la congiuntivite. Ragazze, il rischio di infezione è elevatissimo”.
Coinquilina 2 (la Parsimoniosa): “Dovremmo chiederle un doppio affitto: per lei e per le sue tette”.
Io (la Delicata) “Ma chi è ’sto troione?”
Ci è molto dispiaciuto chiamarla qualche ora dopo per comunicarle che un terremoto aveva distrutto tutto. Pecore comprese.
Sono sfortune.
Il sollievo di non abitare con una piccola Paris Hilton ci aveva tranquillizzato, ma non tanto da non ricordarci che mancava poco meno di una settimana allo scadere del tempo utile per trovare “quella nuova”.
Ci siamo adoperate cambiando l’annuncio e tappezzando l’intera Cicoria di bigliettini.
“Affittasi ampia stanza luminosissima a ragazzo/a non fumatore/trice.
Se ragazzo è gradita una bella presenza. Moro, occhi azzurri. Possibilmente single, ma nel caso sia felicemente fidanzato che si impegni, alla firma del contratto, a sciogliere il suo vincolo d’amore con l’estranea che mai e poi mai metterà piede in casa.
Se ragazza è preferibile bruttina, grassa, che non sporchi o puzzi, che sia muta e che non si lamenti per eventuali angherie o dispetti. Possibilmente in possesso di amici di sesso maschile fighi e single.
Astenersi perditempo belle e/o calabresi (anche se brutte)”
Nelle altre puntate
(voti 2, media: 5,00 su 5)
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Si può avere il numero di cellulare dalla Barbie? Si è appena liberato un posto letto nel mio garage. No perditempo (se non con me).