SettePerUno

Sette chiacchiere sotto l’ombrellone. Colonna sonora: Numero 6, Two much of heaven + Ex otago, The rhythm of the night:

• Negli scandali erotici c’è sempre una che si chiama Patrizia.
  - La Daddario dice che all’inizio Lui le faceva male.
  - Bah.
  - Bah cosa?
  - Che secondo me sono solo cattiverie.
  - Eh ma hai sentito l’audio?
  - Io non ci credo lo stesso. E’ un complotto. Non è vero niente. Ha ragione   Silvio. Infatti si chiama Daddario. Nel senso che la dà a Dario.
• Che caldo fa, come le foglie le speranze butta giù
  - Hai visto che caldo?
  - Non mi dire niente, si muore.
  - Già, sto morendo di caldo.
  - Dicono che sarà l’estate più torrida degli ultimi duecento anni.
  - Madonna! Ma tu la sera dormi?
  - Insomma. Mi sveglio e mi risveglio.
  - Io pure.
  - Ma nelle mattinate per fortuna si butta un poco di fresco.
  - Io tengo vicino il lenzuolino, non si sa mai.
• Lisbeth Salander è una gran figa.
  - Che leggi?
  - Stieg Larsson.
  - Chi?
  - Come chi? Quello svedese che vende milioni di copie.
  - Nolloconosco.
  - Uomini che odiano le donne! La ragazza che giocava con il fuoco! La regina dei castelli di carta! Lisbeth Salander! Quei libri da 800 pagine che tutti leggono!
  - 800 pagine? Così tante? Per quanti milioni di copie?
  - Almeno duecento milioni di copie nel mondo! Peccato che l’autore è morto, sennò…
  - Peccato? Io direi meno male! Ma ci pensi alla Foresta Amazzonica?
• Che thriller!
  - Hai letto? Dicono che l’hanno ucciso.
  - Ma dai.
  - Sì! Il dottore, dicono che gli ha dato una dose letal-
  - Ma va là! Comunque secondo me è ancora vivo.
  - …
  - Pensa che mossa fantastica. Che poi si scopre che in realtà era vivo ed era solo un modo per non pagare i debiti.
  - No, no, io dico che l’hanno ammazzato. Secondo me è stato Albano.
• Guelfi e antonellini.
  - Ma tu stai con la Clerici o con la Isoardi?
  - E me lo chiedi?
  - Che ne so.
  - Con la Clerici! L’hanno discriminata. Non ci sono altre parole.
  - …
  - Prima di rimanere incinta faceva “La prova del cuoco”. Poi è rimasta incinta e l’hanno fatta fuori. Punto. Come se aspettare un bambino significa essere malati.
  - Hai ragione.
  - Che poi, quella Isoardi, è proprio moscia.
  - Moscissima. Ma a chi è parente?
• Gli spagnoli sono fortunati che hanno avuto la dittatura di recente.
  - Kakà, Cristiano Ronaldo, Ibrahimovic…
  - Eh, ma la Spagna…
  - La Spagna, sì. Hanno le agevolazioni fiscali.
  - Sai, ho letto che gli spagnoli ci faranno fuori dal prossimo G8.
  - No, davvero? Eh, ma Zapatero…
  - La movida… A loro li salva la movida. Sempre svegli a far festa!
  - Mica come da noi.
  - Infatti. Ci trasferiamo in Spagna?
  - Ci sto. Dove?
  - Dove ci pare! In Spagna ogni città è bella. Mica come noi.
  - Infatti.
• Ma se vinci, che ci fai?
  - 105 milioni di euro.
  - Cosa?
  - Il superenalotto.
  - Ah. Figurati. Truffa di Stato.
  - Io gioco, chissenefrega.
  - No, io no. Metti che vinco ed esco pazzo.
  - Ma quale pazzo! Dammeli a me 105 milioni e ti faccio vedere!
  - Che ci fai?
  - Allora, innanzitutto metà li do in beneficenza.
  - A chi?
  - Ai bambini dell’Africa.
  - …
  - Poi un milione di euro ciascuno ai miei familiari e agli amici più stretti. Il resto mi compro delle case. In una ci vado ad abitare. Le altre le affitto. Così sono a posto.
  - E se poi si viene a sapere e ti rapinano o ti ammazzano?
  - Uggesù.

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